Xem Nhiều 1/2023 #️ Phải Làm Gì Khi Vợ Chồng Hay Cãi Nhau # Top 5 Trend | Kichcauhocvan.net

Xem Nhiều 1/2023 # Phải Làm Gì Khi Vợ Chồng Hay Cãi Nhau # Top 5 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Phải Làm Gì Khi Vợ Chồng Hay Cãi Nhau mới nhất trên website Kichcauhocvan.net. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Thưa chuyên gia tâm lý, em có một vấn đề trong cuộc sống hôn nhân gia đình mong được chuyên gia tâm lý tư vấn giúp cho em. Hiện em đang có bầu đã tới tháng thứ 8 nhưng vợ chồng hay cãi nhau, không gắn bó được tình cảm mặc dù cả hai người cũng đã rất cố gắng và mọi người xung quanh cũng giúp đỡ rất là nhiều nhưng chúng em vẫn thường xuyên cãi nhau, không thể có được một cuộc sống hôn nhân như mong muốn. Em rất muốn nhờ chuyên gia tâm lý tư vấn giúp em làm sao để vợ, chồng em hòa hợp hơn để con em khi sinh ra có một cuộc sống tốt hơn.

Gia đình bạn có một số yếu tố tích cực có thể giúp hai bạn hòa hợp với nhau trong cuộc sống hôn nhân, hạn chế việc vợ chồng hay cãi nhau như:

Thứ nhất là hai vợ chồng đều ý thức được việc gìn giữ hạnh phúc gia đình. Ai cũng hiểu rằng nếu cứ thường xuyên căng thẳng với nhau như vậy thì hôn nhân rất dễ dẫn tới đổ vỡ.

Thứ hai là hai vợ chồng bạn được sự giúp đỡ của những người thân xung quanh khiến căng thẳng đôi khi được xoa dịu bớt đi phần nào.

Tuy nhiên, hai yếu tố nói trên chỉ là hai yếu tố bổ trợ mà thôi. Hai yếu tố này đem lại sự hỗ trợ rất tốt cho hai bạn nhưng không phải là yếu tố quyết định. Yếu tố quyết định ở đây là ở bản thân hai bạn.

Bạn à, bạn đừng bao giờ nghĩ rằng mình có thể thay đổi một ai đó hoặc bắt một ai đó phải suy nghĩ giống như bạn. Bởi vì, mỗi người có một cách nhìn nhận vấn đề khác nhau, một sở thích khác nhau, một cách hành xử khác nhau không ai là giống ai cả. Chính vì chồng bạn và bạn ai cũng cố gắng bắt người kia, mong muốn người kia phải suy nghĩ giống như mình, phải hành động giống như mình cho nên hai bạn mới thường xuyên nảy sinh mâu thuẫn. Tại sao bạn luôn tự cho rằng phải suy nghĩ như mình mới là đúng, phải hành xử như mình mới là chuẩn mực mà bạn không suy nghĩ ngược lại theo hướng của chồng bạn. Khi bạn suy nghĩ, hành xử ngược lại như vậy bạn vẫn thấy mọi thứ vẫn đúng như thường.

Cập nhật : bởi

Vợ Chồng Hay Cãi Nhau Phải Làm Sao?

Vợ chồng hay cãi nhau phải làm sao? Những câu chuyện cụ thể và tư vấn từ các chuyên gia giúp bạn giải quyết tốt những chuyện cụ thể của gia đình mình. Để cuộc sống vợ chồng bạn luôn tươi mới, hạnh phúc.

– Đang cãi nhau nảy lửa, nghe chồng buông câu “Mày im đi”, Mai sững người. Đó là lần đầu tiên cô bị chồng gọi như thế. Còn giờ, chính cô thản nhiên xưng “tao” mỗi lần hai người cãi cọ.

Cô thợ cắt tóc 25 tuổi ở Cầu Giấy, Hà Nội kể, chồng cô bình thường vốn rất yêu, chiều vợ, toàn gọi vợ bằng những cái tên trìu mến như “cún ơi”, hay “vợ yêu”… Nhưng đó là chuyện một năm đầu tiên cưới. Còn sau đó, mỗi lần nổi điên lên vì ghen, nhất là có tí men trong người là anh ta sẵn sàng xả ra những tràng như “con kia”, “mày”… Ban đầu, Mai cảm thấy rất sốc nhưng sau đó, cô cũng chuyển sang cùn, xưng “mày – tao” với chồng.

“Lần đầu tiên thì thấy ngượng mồm, cảm giác bẽ bàng lắm. Nhưng sau thành quen, giờ cứ hễ vợ chồng cãi nhau là cứ tự nhiên văng ra thế. Cảm giác hai đứa chẳng còn chút tôn trọng nào với nhau nữa”, Mai bộc bạch.

Chị Tuyến (Hà Đông, Hà Nội) vẫn nhớ mãi trận cãi vã với chồng cách đây mấy tuần. Vợ chồng chị cưới nhau được hơn 3 năm. Bình thường, hai người thường xưng hô rất tình cảm là “anh”, “em” hay gọi nhau “chồng ơi”, “vợ ơi”. Vốn tính yếu đuối, thường cứ to tiếng với nhau được một lúc, Tuyến đã nước mắt ngắn, nước mắt dài nên ông xã cũng chẳng to tiếng được nữa.Thế nhưng, hôm vừa rồi, hai vợ chồng bàn nhau chuyện cho con về quê chơi với ông bà nội dài ngày, Tuyến đề xuất cho con về cả quê ngoại thì bị chồng gạt đi. Tranh luận một hồi, chồng Tuyến bỗng chuyển sang giọng gay gắt, buông lời đụng chạm tới bố mẹ vợ.

Cảm thấy bị xúc phạm, Tuyến không khóc như mọi lần mà đanh mặt nhìn thẳng chồng thách thức: “Anh vừa nói gì? Anh nói lại tôi nghe xem nào”. Lúc này, anh chồng cũng đã bốc hỏa lên đầu, xưng ngay “tôi” “cô” và cuộc cãi vã kết thúc bằng việc chồng Tuyến phóng xe ra đường còn cô thì ôm mặt khóc. Chưa hết, hai người còn chiến tranh lạnh hằng tuần sau đó.

“Nghe tiếng ‘cô – tôi’ thấy sao mà lạnh lẽo, xa cách thế. Khi ấy, mình cảm giác hai vợ chồng như hai kẻ thù địch với nhau ấy.”, chị Tuyến tâm sự.

Ngược lại với những trường hợp trên, vợ chồng anh Hòa, chị Phúc (Tây Hồ, Hà Nội) lúc bình thường thì toàn gọi tên, hay xưng “cậu – tớ”, “ấy ơi”, thậm chí vợ còn gọi chồng “ê cu”, còn chồng bảo vợ là “mẹ sề” vì hai người bằng tuổi nhau. Còn những khi vợ thấy chồng gọi “em ơi, anh bảo này” hay chồng nghe vợ thủ thỉ “em muốn nói chuyện” là cả hai biết chắc sắp có cãi nhau to.

Theo chuyên gia tâm lý Hà Khanh, Trung tâm chăm sóc sức khỏe cộng đồng Ánh Sáng, cho dù cãi nhau vì bất cứ lý do gì và ai đúng, ai sai thì vợ chồng tuyệt đối không bao giờ nên xưng hô “mày – tao” với nhau. Điều này làm cả hai cảm thấy mình không được tôn trọng, yêu thương và càng đẩy mâu thuẫn lên cao.

“Lời đã nói ra không thể lấy lại được” nên dù sau đó, hai người có cố gắng thế nào cũng khó xóa mờ sự tổn thương do câu xưng hô kia gây ra. Ngoài ra, thường khi đã có thể nói một lần, hai lần… người ta dễ thành thói quen và cứ như vậy sẽ khiến vợ chồng trở nên coi thường nhau thực sự. Đây là một tấm gương xấu cho con cái mà không lời răn dạy nào có thể sửa chữa được.

Cách xưng hô “tôi – cô” cũng khiến cả hai cảm thấy xa lạ với nhau. Thường, người ta vẫn lý luận rằng, khi đã bực tức khi sao có thể nói năng ngọt ngào với nhau. Nhưng thực tế, trong cuộc sống vợ chồng, cãi cọ cũng cần có nghệ thuật. Nhiều cuộc đôi co kết thúc, người trong cuộc cảm thấy ức chế, thậm chí còn mang cảm giác bực bội, thù ghét bạn đời. Nhưng nếu biết cách, nhiều khi tranh cãi xong, vợ chồng lại hiểu nhau hơn, đồng thời giải quyết được vấn đề khúc mắc và cùng nhau rút kinh nghiệm trong cuộc sống chung.

Vợ chồng chị Thanh (35 tuổi) ở Mỹ Đình, Hà Nội đã lấy nhau hơn 10 năm nhưng hầu như rất ít cãi nhau, nếu có giận dỗi cũng chưa hết ngày đã làm hòa. Và một nguyên tắc mà vợ chồng chị luôn tuân thủ là: dù có bực bội đến đâu cũng vẫn phải xưng “anh”, “em” với nhau.

Thật ra, như lời chị Thanh kể, hồi mới cưới, có lần vợ chồng bực nhau, chị tức không chịu nổi đã lớn tiếng xưng “tôi” với chồng. Lúc đó, anh nghiêm mặt lại và bảo: “Em này, em đừng xưng hô như thế với anh, nghe chướng lắm. Nếu anh cũng nói vậy, em có buồn không?”. Lúc này, chị cũng thấy ngượng nhưng còn cố chống chế: “Nhưng mà không xưng thế thì cãi nhau thế nào được”. Anh lại ôn tồn: “Thế thì thôi, chúng mình đừng cãi nữa”.

“Sau lần ấy, mình cảm thấy yêu và phục chồng mình lắm. Từ đó về sau, mình không bao giờ xưng hô như thế mỗi lần bực tức nữa”, chị Thanh bày tỏ.

Vợ chồng chị Hà lại có cách đặc biệt hơn. Chị vốn nóng tính nên những lúc bực bội, chị không kiềm chế được mà sẵn sàng xả một tràng “tôi tôi – anh anh” hoặc “ông – tôi” với chồng. Có lần, chị đang nói thì anh nhăn mặt bảo: “Thôi, em thua rồi chị ơi, chị đừng nóng nữa, em sợ lắm” khiến chị phì cười. Thật ra, vợ chồng chị bằng tuổi nhau nhưng so tháng thì chị sinh trước anh. Hồi mới quen nhau, chị toàn bắt anh gọi mình là chị. Câu nói của anh gợi cho chị nhớ lại những kỷ niệm đẹp ban đầu nên cục tức cũng bay đi đâu.

“Tất nhiên, sau đó, hai vợ chồng vẫn phải ngồi nói chuyện thẳng thắn với nhau để tìm hướng giải quyết vấn đề. Nhưng nhìn bộ mặt buồn so và nghe cách xưng hô hài hước của ông xã là mình không thể cáu được nữa và hai vợ chồng cũng bình tĩnh hơn nên dễ thông cảm với nhau. “, chị Hà nói.

Theo nhà tâm lý, khi mâu thuẫn với nhau, vợ chồng vẫn cần kiềm chế cái tôi, biết lắng nghe “nửa kia” nói và diễn đạt ý của mình một cách rõ ràng, tế nhị… Như vậy mới tránh gây sứt mẻ trong quan hệ vợ chồng sau mỗi lần xung đột. Và một nguyên tắc đầu tiên để tránh điều này chính là thể hiện sự tôn trọng nhau trong cách xưng hô.

Hỏi: Những chuyện lớn trong nhà, đã qua 5 năm chung sống chúng tôi đều khá thuận lòng nhưng có một chuyện khiến tôi khá phiền, ấy là chúng tôi thường xuyên cãi nhau vì những điều vụn vặt. Có khi chỉ vì tôi chải đầu mà vội đi làm không vơ tóc rụng, có lúc tại anh về nhà cứ cắm đầu vào điện thoại không chơi với con hoặc do tôi không đeo khẩu trang cho con khi chở con đi chơi….

Tất nhiên, nói qua nói lại vài câu rồi thì cũng thôi, chuyện không đến mức căng thẳng quá, nhưng tôi thấy chồng mình nhỏ nhặt; còn chồng tôi, chắc anh ấy cũng có suy nghĩ không hay về vợ mình.

Có lúc, cả nhà đang vui vẻ, chỉ vì những điều nho nhỏ ấy mà mất vui. Sự cố thì chẳng đủ lớn để vợ chồng phải ngồi nói chuyện với nhau nghiêm túc cho thêm phần nặng nề, nhưng thực sự là tôi bị ám ảnh rất nhiều, có chút khó chịu, có chút chán chồng.

Tôi đã từng thử nhịn những lúc chồng nói nhưng tôi thấy rất ấm ức trong lòng và nghĩ sao chồng để ý thế. Thật ra, đôi lúc nói chồng chuyện này chuyện nọ, tôi cũng tự xỉ vả mình sao không uốn lưỡi 7 lần rồi hãy nói, có phải đỡ cãi nhau không?

Chuyện cứ tưởng chẳng có gì nhưng gần đây, tôi cảm thấy như nó làm tôi bớt phần yêu chồng đi, chồng tôi hình như cũng bớt phần yêu vợ. Phải làm sao để vợ chồng tôi không còn “vặc” nhau vì mấy cái chuyện nhỏ như con thỏ này nữa bây giờ?

Vợ chồng tôi hay cãi nhau vì những chuyện nhỏ như con thỏ

Những chuyện nho nhỏ, vụn vặt mà chị nói đến có thật là những “chuyện nhỏ” không? Một khi chúng khiến vợ chồng mất vui, khiến chị ám ảnh, khó chịu, khiến hai người bớt yêu nhau đi, chuyện nhỏ đã thành… chuyện lớn.

Những mâu thuẫn, vướng mắc hàng ngày, nếu không được trao đổi, giải quyết, sẽ tích tụ lại, lớn dần lên, gây ức chế và bào mòn tình cảm vợ chồng. Bởi vậy, điều đầu tiên vợ chồng chị cần làm là xem xét vấn đề một cách nghiêm túc để trao đổi cùng nhau, thay vì lờ đi hoặc nhẫn nhịn.

Làm sao để vợ chồng có thể trao đổi về tật xấu, bất đồng mà không tạo không khí căng thẳng, nặng nề? Hãy bắt đầu câu nói của mình bằng thông điệp ngôi thứ nhất thay vì ngôi thứ hai. Chẳng hạn, thay vì nói “Anh là đàn ông kiểu gì mà kỹ tính như đàn bà”, chị hãy nhẹ nhàng bày tỏ cảm xúc của mình: “Nhiều khi, em cảm thấy mất hết cả hứng khi anh bắt lỗi em trước mọi người.” Cách nói này sẽ khiến cả hai bên hiểu nhau mà không mang tính khiêu chiến, đổ lỗi.

Nếu kỹ tính là một phần tính cách của chồng chị, không thể thay đổi dù anh cố gắng nhiều lần thì chị có thể học cách chấp nhận, sống chung với nó. Một mặt, đừng để việc bắt lỗi của anh ấy làm chị mất vui, mặt khác hãy coi đây là cơ hội để chị rèn luyện tính cẩn thận, chu đáo, một điều cũng rất cần thiết cho cuộc sống gia đình.

Sự khác nhau về nền tảng văn hóa, giáo dục sẽ dẫn đến thái độ tiếp cận với chuyện tiền bạc ở mỗi người khác nhau. Bạn phải thừa nhận rằng, dù là chồng hay vợ, dù kiếm được nhiều hay ít tiền, bạn cần có trách nhiệm trong việc quản lý tài chính và hiểu được vị trí, trách nhiệm của bạn đời về chuyện tiền bạc. Biết cách quản lý tài chính sẽ giúp các bạn không bị stress sau khi kết hôn.

Trên nền tảng của sự hiểu biết đó, các bạn sẽ xác định được mục tiêu và cách thức dùng tiền trong cuộc sống chung sắp tới. Bạn phải nói rõ ngay từ đầu với người bạn đời của mình, bạn sẽ tiết kiệm được bao nhiêu trong mỗi tháng và bạn hy vọng hai người sẽ để dành được tiền để chuẩn bị cho những kế hoạch gì. Và số tiền tiết kiệm này sẽ được tính tỷ lệ với thu nhập của hai người.

“Hồi giữa năm, chúng tôi dự định sẽ mua ti vi màn hình phẳng vào cuối năm, khi có thưởng Tết, thế nhưng mới tháng bảy, anh ấy đùng đùng đòi mua ti vi vì thấy những chương trình giảm giá hấp dẫn”, chị Liên, nhân viên một công ty chứng khoán kể. “Chúng tôi cãi nhau. Tôi cảm thấy rất khó chịu vì những kế hoạch đã định ra vào tháng tám, tháng chín sẽ bị phá hỏng”.

“Tôi kiếm được nhiều tiền hơn anh ấy và hai vợ chồng tôi góp chung thu nhập. Thời gian này anh ấy nghỉ ở nhà chờ việc mới nên không có lương. Hôm qua anh ấy mới rút năm triệu cho thằng bạn vay. Còn tháng trước, anh ấy lấy tiền đi đổi điện thoại. Điều tôi khó chịu nhất là anh ấy làm những việc đó một cách ngẫu hứng, không thèm bàn trước với tôi”, chị Ngọc, nhân viên kinh doanh một công ty địa ốc chia sẻ.

Để tránh những khúc mắc “Tại sao tiền chỉ còn từng này?” vào cuối tháng, nhiều đôi đã chọn giải pháp ghi chép mọi khoản chi tiêu, để từ đó cân bằng thu – chi. Bạn đừng nghĩ việc này sẽ làm “khô” quan hệ giữa hai người. Nếu chi tiêu không hợp lý, chi lạm sang cả tiền tiết kiệm, chiến tranh giữa hai người còn khó chịu hơn.

Cái gì của tôi là của tôi, cái gì của anh là của tôi!

Mình dùng quỹ chung, hay mỗi người có quỹ riêng? Mình gửi tiền vào ngân hàng hay giữ tiền mặt? Mình chia nhau những khoản chi phí cho cuộc sống chung thế nào?… Chỉ có thể có được câu trả lời cho những câu hỏi này khi hai bạn cùng nhau “đàm phán”.

Trong trường hợp gia đình bạn thuộc kiểu, quỹ anh, quỹ em, quỹ chúng ta, việc đóng góp nên tính toán để người “mạnh” dìu người “yếu”. Trên thực tế, có nhiều cặp không thích việc cứ kiếm được bao nhiêu tiền đều đưa vào quỹ chung. Vậy nên, hai bạn cần xác định rõ hàng tháng mỗi người sẽ phải bỏ vào quỹ chung bao nhiêu, và trách nhiệm tiền bạc của mỗi người trong những khoản chi tiêu của gia đình.

Nếu bạn muốn có quỹ riêng, hãy cho người bạn đời được biết. Việc có quỹ riêng không nằm trong phạm trù đúng – sai vì đó là tiền bạn kiếm được và bạn có quyền làm những gì bạn thích. Nhưng đã sống chung, mọi thứ cần được công khai và thống nhất để tránh hiểu nhầm.

Hãy cho bạn đời biết, bạn sẽ chịu trách nhiệm chi trả những khoản nào và hãy chia một cách công bằng. Nhưng công bằng ở đây là nếu thu nhập của bạn gấp đôi bạn đời thì bạn cũng sẵn lòng đóng góp vào việc chi tiêu gấp đôi. Tuy nhiên, những “thương thảo” trên cần được xem xét lại khi các bạn có em bé. Nhưng hãy chắc chắn là các bạn có đủ tiềm lực kinh tế cho chuyến đi hạnh phúc này!

Không nên lầm tưởng rằng một cuộc hôn nhân mỹ mãn tức là vợ chồng không bao giờ cãi nhau.

Trên thực tế, cãi nhau cũng cần phải có học vấn, hãy cũng khám phá điều bí mật đó. Vợ chồng không chỉ khác nhau về giới tính mà còn có những điểm khác biệt về tính cách, quan niệm và thói quen. Khi yêu mỗi người đều có cơ hội để che giấu những điểm khác biệt đó; thế nhưng khi đã bước vào cuộc sống hôn nhân, sớm tối bên nhau, thường xuyên va chạm thì dù ít dù nhiều cũng không tránh khỏi có những lúc mâu thuẫn, bất đồng. Đó là điều hết sức bình thường, không có gì đáng ngạc nhiên, cũng không nên cho rằng có mâu thuẫn tức là hai người không hợp nhau. Trên thực tế, đôi bên nên nhìn nhận việc tranh cãi từ góc độ tích cực. Những người “biết” cãi nhau (tức hiểu rõ nguyên tắc khi cãi nhau) thì tình cảm giữa hai người sẽ ngày càng tốt đẹp mà số lần cãi nhau sẽ càng ngày càng ít. 1. Tranh cãi là vấn đề “góc độ”, “quan điểm” chứ không phải vấn đề “đúng sai”.

Trên thực tế không có bất cứ một đáp án cố định nào cho những vấn đề tranh cãi hay bất hoà trong gia đình bởi trong mỗi cuộc tranh cãi đều thuần tuý là vấn đề quan điểm chứ không phải vấn đề đúng sai. Những người biết cãi nhau là những người cố gắng lĩnh hội ý kiến thực sự của đối phương hoặc đi so sánh sự khác biệt về quan điểm của hai người. Ngược lại những người không biết cãi nhau sẽ lại cực lực tìm cách bác bỏ ý kiến của đối phương để chứng minh rằng mình đúng khiến cho đôi bên đều chịu thua thiệt.

2. Vợ chồng cãi nhau nên nói đến cái tình chứ đừng nói lý

Thông thường đặc trưng của tranh cãi là cãi lý vì thế khi cãi nhau đôi bên thường có tâm lý ra sức tìm ra lỗi về ngôn ngữ và logic của đối phương, và chỉ chăm chăm nhằm vào những lỗi đó khiến đối phương không thể nào chống đỡ nổi. Thế nhưng cãi lý sẽ làm tổn thương đến tình cảm. Vì thế khi cãi nhau, vợ chồng nên xử sự sao cho có tình, điều này còn mang tính xây dựng hơn nhiều so với việc áp dụng phương pháp phân tích và biện luận trong khi tranh cãi.

3. Không bao giờ cãi nhau trước mặt người thứ 3

Những người biết tranh cãi là những người chỉ muốn hai vợ chồng đối mặt cùng nhau giải quyết xung đột, không thích tranh cãi trước mặt bố mẹ, bạn bè hay đồng nghiệp.

Vợ chồng cãi nhau dù ai thắng ai thua thì trên thực tế cũng không có khái niệm người thắng cuộc mà cả hai đều là kẻ bại trận. Nếu bất đắc dĩ phải cãi nhau thì cũng chỉ nên dừng ở một điểm nào đó, đừng bao giờ cố gắng để thắng trong trận “đấu khẩu” này.

Theo kết quả nghiên cứu của Abused Wives (chuyên gia người Mỹ) về phụ nữ bị ngược đãi thì đặc trưng chung của những người phụ nữ hay bị chồng đánh là họ luôn là người chiến thắng trong cuộc chiến bằng miệng với các đức ông chồng. Các ông chồng không thể giành chiến thắng về mặt ngôn ngữ đành phải dùng nắm đấm để đòi lại.

Người biết cãi nhau là người luôn biết chừa đường rút cho đối phương trong khi người không biết cãi nhau lại luôn muốn ép đối phương đến đường cùng.

4. Nói rõ chân tướng sự việc, không làm mình làm mẩy thái quá

Cãi nhau bao giờ cũng có nguyên nhân. Người biết cãi nhau sẽ tập trung vào việc nói rõ sự việc để giúp đối phương hiểu rõ được tình hình và mong muốn của mình. Ngược lại, người không biết cãi nhau lại thích làm mình làm mẩy một cách thái quá để thể hiện rằng mình đang tức giận vì thế họ thường dùng những hình dung từ cực đoan, quá trớn để chọc giận đối phương.

5. Dũng cảm nhận sai trước

Cãi nhau là mâu thuẫn do bất đồng quan điểm vì thế những người chín chắn sẽ luôn tìm mọi cách để tránh cãi nhau. Phương pháp tốt nhất để không xảy ra những trận đấu khẩu chính là thừa nhận ý kiến của đối phương, cho rằng ý kiến của đối phương tốt hơn của mình. Để có thể làm được điều này bạn cần phải có đủ sự tự tin, phải là người chín chắn mới làm được, điều này rất đáng được mọi người học tập.

9 Điều Phải Nhớ Để Vợ Chồng Càng Cãi Nhau, Càng Yêu Nhau

Không phải tự dưng mà người ngoài thường khuyên các cặp vợ chồng đang “sôi máu” câu: Ở nhà đóng cửa bảo nhau. Có một lẽ dĩ nhiên là chẳng có mấy ai thích chứng kiến cảnh gia đình người khác đấu đá nhau, ai cũng thích hòa bình,và không ưa chiến tranh (trừ những kẻ tọc mạch).

Không chỉ có vậy, gây sự với nhau giữa chốn đông người cũng chỉ tổ khiến bạn và chồng tự bêu xấu nhau trước mặt người lạ, hay ho đâu chẳng thấy, chỉ thấy đáng ngại. Vì vậy, nếu mà có trót bực mình với lão chồng khi ở nơi công cộng, hãy cố nín cơn tức lại và chờ đến lúc về nhà để giải quyết.

Không lôi chuyện quá khứ

Trong những phút bất đồng căng thẳng nhất, nhiều cặp vợ chồng thường vô tình “ôn chuyện cũ” cùng nhau bằng cách kể hết mọi lỗi lầm của đối phương trong quá khứ. Thực ra đây là một phản ứng khá thông thường, một phương thức để phòng vệ khi có được dẫn chứng cho rằng người kia đâu có tốt đẹp gì mà dám “đánh bại” mình trong cuộc tranh luận này. Tuy nhiên, trên thực tế đó lại là cách giải quyết rất dở, khiến đôi bên quên mất vấn đề chính để rồi làm tổn thương nhau vì những điều đáng ra nên quên lãng.

Không tranh cãi khi không có lý do

Có những thời điểm bạn sẽ nhận thấy hai vợ chồng liên tục cãi nhau không vì bất cứ lí do gì. Cho dù bạn có cố gắng kiềm chế đến đâu thì chồng bạn cũng sẵn sàng nổi xung lên với tất cả mọi chuyện dù đó chỉ là vì một món ăn không theo ý hay một chiếc áo là chưa là phẳng.

Đừng lao vào những cuộc tranh cãi như thế này mà hãy kiểm tra xem liệu chồng bạn có đang gặp phải một khó khăn nào đó trong công việc hay không? Những tâm trạng không được chia sẻ và sự sợ hãi về tình trạng của mình có thể dễ dàng khiến người đàn ông trở nên nóng nảy và thiếu kiềm chế.

Xác định rõ nguyên nhân cãi nhau

Nhiều cặp vợ chồng thường cãi lộn vì những lý do rất vớ vẩn mà đôi khi nghĩ lại họ không hề nhớ mình đã căng thẳng vì chuyện gì. Vì vậy mỗi khi bạn có bất đồng với chồng, hãy thử dừng lại 2 giây để xác định rõ cả hai đang cãi lộn về chuyện gì, và liệu chuyện đó có đáng để buông lời mắng mỏ nhau hay không. Bạn sẽ thấy số lần cãi vã giảm thiểu một cách đáng kể.

Không bi kịch hóa tình huống

Phụ nữ là các chuyên gia “thổi phồng” vấn đề, biến nó trở thành một bi kịch lớn hơn nhiều lần thực tế xảy ra. Hãy cố gắng giữ mọi thứ theo đúng mức độ của nó và kiềm chế tối đa năng lượng cảm xúc của mình. Khi bạn làm được như vậy, bạn sẽ có cơ hội lắng nghe kỹ hơn và vấn đề tranh cãi sẽ nhanh chóng được xử lý đúng và nhanh hơn.

Rút kinh nghiệm sau mỗi lần tranh cãi

Những cuộc tranh cãi lặp đi lặp lại sẽ chỉ khiến cho người trong cuộc thêm mệt mỏi. Nếu có thể bạn nên rút ra một điều gì đó sau mỗi lần cãi lộn đó, có thể một nét tính cách mới, một thói quen mới của chồng hay của chính bạn có thể gây ra bất đồng. Điều này sẽ giúp bạn hạn chế tối thiểu những lần cãi vã với lý do tương tự.

Chủ động làm “chuyện ấy”

Đây là biện pháp hữu hiệu cho những cặp vợ chồng trẻ. Việc gần gũi giúp giải tỏa mọi bực tức của hai bạn, đồng thời cũng là phương pháp hữu hiệu để duy trì đời sống hôn nhân bền vững.

Các nghiên cứu chỉ ra rằng, khi làm “chuyện ấy”, cơ thể bạn sẽ tiết ra hormone oxytocin làm giảm stress, quên đi những chuyện buồn bực, giúp bạn trở nên cởi mởi và vui tươi hơn.

Lắng nghe đối phương

Trong hôn nhân, tôn trọng nhau là nguyên tắc vàng để nuôi dưỡng hạnh phúc. Nhất là trong lúc cãi nhau. Cho dù bạn đang rất giận đối phương thì cũng nên kìm nén cảm xúc, hãy lắng nghe và đừng bao giờ cắt lời người bạn đời của bạn. Sự việc sẽ trở nên tồi tệ hơn nếu đối phương cho rằng họ đang bị coi thường.

Một bữa ăn đặc biệt

Không một người chồng hay người vợ nào không bị mềm lòng khi được người bạn đời nấu cho mình một bữa ăn ngon. Nhất là sau khi cãi nhau.

Đối với phụ nữ, việc nấu ăn càng dễ dàng thực hiện hơn, nhưng nó lại có hiệu quả không ngờ trong việc góp phần chữa lành vết thương tình cảm cho vợ chồng bạn.

Khi Biết Chồng Ngoại Tình Vợ Phải Làm Gì?

Khi biết chồng ngoại tình vợ phải làm gì? là câu hỏi của nhiều chị em phụ nữ đang đi tìm câu trả lời. Đó cũng chính là tâm sự của người vợ trong bức thư sau đã nhờ Pá vi giúp bằng sức mạnh của lá .

Sau khi giúp rất nhiều người vợ giữ lại chồng từ thực tiễn, thầy Pá vi khuyên chị em các bước cần thực hiện khi chồng ngoại tình, như sau:

Bước 1: Người vợ cần bình tâm lại.

Việc đầu tiên và quan trọng nhất trong trường hợp này là người vợ cần bình tĩnh, kiềm chế cảm xúc của chính mình khi nghe tin chồng mình ngoại tình. Dù đây là việc rất khó khăn, song cần thiết nhất để giúp chị em sáng suốt giải quyết vấn đề gặp phải.

Bước 2: Tìm đúng sự thật.

Sau khi đã bình tĩnh, chị em cần xác thực đúng là chồng mình ngoại tình thật không hay chỉ là tin đồn, hoặc là nghi ngờ không đúng của bản thân mình.

Hãy Theo dõi sinh hoạt thường ngày của chồng có thay đổi bất thường không, xem tin nhắn hay cuộc gọi trong điện thoại của anh ấy. Tính tình có thay đổi khác lạ không… Khi đã xác định được rõ ràng anh ấy đang phản bội bạn thì chuyển sang bước tiếp theo.

Bước 3. Quyết định có nên giữ chồng hay từ bỏ.

Đây là bước quan trọng, người vợ nên dành một khoảng thời gian cho riêng cho mình để suy nghĩ thấu đáo có nên tiêp tục hay từ bỏ. Vì thực sự nhiều trường hợp người chồng không còn xứng đáng với chị em và gia đình nữa, có tiếp tục chỉ làm đau khổ hơn mà thôi. Đa phần chị em sẽ quyết định tiếp tục, vì nhiều nguyên nhân khác nhau: vì con cái, vì còn yêu chồng, vì tiền bạc…

Nếu quyết định giữ chồng thì người vợ cần liệt kê ra các nguyên nhân dẫn tới việc chồng ngoại tình, sau đó loại trừ các trường hợp không đúng và tìm ra lý do thực sự dẫn tới việc đó. Nhiều khi nguyên nhân dẫn tới việc chồng có bồ rất nhỏ, thậm chí chị em không ngờ tới và có thể dễ dàng sửa chữa thiếu sót đó. Như: không biết chiều chồng trong chuyện chăn gối, không lắng nghe chồng nói, không tâm sự cùng chồng, nói nhiều quá khiến anh ấy cảm thấy mệt mỏi và muốn tìm một nơi yên tĩnh hơn, quản lý tiền bạc chồng quá khắt khe, trách móc anh ấy quá nhiều…

Bước 4: Sử dụng cách giữ chồng truyền thống.

Chị em có thể tham khảo bài viết sau: http://buayeugiuchong.com/cach-giu-chong-khi-biet-chong-ngoai-tinh/

Khi biết chồng ngoại tình vợ phải làm sao theo cách truyền thống.

Bước 5: Sử dụng bùa yêu thầy Pá vi.

” Chào thầy Pá Vi!

Con yêu con lắm và có thể làm tất cả mọi thứ vì con. Nhưng phải sống với người chồng bội bạc như vậy con thấy đau khổ và tủi thân lắm. Suy nghĩ nhiều nên từ đầu năm tới giờ con ốm đau triền mien, mà anh ta thậm trí còn không được lời hỏi thăm. Nếu cứ như vậy mãi chắc con sẽ gục ngã mất. Con muốn chồng con không đi ngoại tình nữa, quan tâm chăm sóc vợ con. Để mình có tâm trí bình an để chữa bệnh, con cái có được mái ấm hạnh phúc như bao nhà khác.

Thầy Pá Vi làm ơn giúp con với.”

Zalo – Viber – WhatsApp – Điện thoại: 0918.334.190 (tuyệt đối không gọi- chỉ nhắn tin)Mail: cuasotinhyeu255@gmail.com

Bạn đang xem bài viết Phải Làm Gì Khi Vợ Chồng Hay Cãi Nhau trên website Kichcauhocvan.net. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!